и кончилось тем, что соловей-разбойник был кастрирован гвардейской шашкой, при попытке свистнуть в хуй...

который бы очень пригодился соловью, когда он увидел яму силиконовых моржих, на которых так и не купились моржи

но он решил применть к ним свою фирменную технику орального продувания...

оффтоп: мое мнение - сказка катится фпезду IMHO. предлагаю вернутся обратно к медведу и маленькой девочке

Да, одно порево получается

Да оно поревом и задумывалось, но не таким же бредом :evil:

Подведем итоги:
Ма-а-аленькая девочка пошла в темный лес! Она долго шла по узкой лесной тропинке, пока не вышла на прекрасную полянку, где она встретила...сначала она решила что это - прекрасный принц, но приглядевшись получше, она поняла, что это - Пикапер!....
Она спросила: "Как звать тебя, красен молодец пикапёр?"
"А звадь меня Медвед" - ответил Чилавег, и ис ниво вылис Медвед )))
Медвед-пикапер схватил маленькую девочку и начал заниматся жестокой педофилией.
Сначала девочка вырывалась потом стала подмахивать чтобы подстроится под темп медведа
И тут вспомнила красная шапочка что ей бабушка дала нож столовый, и тут же вжик вжик и не мужик пикапер медвед!
Ну в общем...

Стал теперь медвед её лесбиянить!
и долизбиянил досмерти! так он ей атомстил!
Но он остался без письки, и решил окончательно сменить свой пол, для чего направился в США, в клинику пластической хирургии...
Но денег у него было нема....
И стал медвед шлюхой дешевой на углу. И сделал он себе расценки.
Минет - 1 бакс
Анал - 2 бакса
Орал - 3 бакса
Все вместе - 5 долляров (без налога)

Но тут совершалась контрольная закупка...
медведь заработал на своих отверстиях целых 50 баксов, и решил отметить это дело в ближайшем баре...
Все пробухал...
На следующее утро проснулся в постели с 35 таджиками и вспомнил что ему те деньги на операцию нужны были...
И решил медвед из таджиков организовать банду разбойников…
Но таджики оказались добрыми, поэтому у Медведа остался только один путь...
Идти в сперомобанк, на сдачу сепрмы! Не стоит забывать что одно ийцо у него все - таки осталось, а ийцо медведа(пусть даже одно) - это сцуко сила!
однако в спермобанке не оказалось качественной порнухи и мевед никак не мог кончить
тут ему пришла на помошь…сексуальная медсестра-бобриха, с бравым медбратом лосём,
у которого чуть не случился спермотокчикоз при виде медведа, тщетно пытающегося кончить в выданную пробирку…
Он тихо подобрался к медведю сзади и...
Грохнулся в обморок при виде давно небритых ягодиц, Медсестра, как могла, приводила лося в чувста, а могла она многое...
медведь смотрел на эту картину, неспеша подрачивая свое волосатое яйцо...
и думал "Как бы я хотем иметь друзей"...
И огромная слеза скатилась по его щеке....потому что единственным другом медведа был йожик...
маленький, и похотливый...но к сожалению он был очень закомплексованым, и поэтому у них с медведом никогда не было секса...


...тем временем таджики думали, что же им делать, пока их главарь сдает сперму....
И они решили сделать следующее... Они от скуки стали трахать друг друга паравозиком!
И кончили все одновременно, и собравшуюся сперму пошли и сдали в спермобанк, заработав на этом миллион долларов...на который закупили весь оставшийся СПИРТ(С2Н5ОН) в мире и опять нажрались с медведом.
И тут прилетели инопланетяне и за весь спирт предложили сделать медведу новый пюсюн, такой какой он захочет!
Спирт им отдали, инопланетяне нажрались, и по пьяни начали приставать к медсестре-бобрихе... И отрахали ее своими маленькими зелеными членами...
А в это время радостный медвед с новым полуметровым членом пошел обратно в лес, искать йожега…
Вышел он к маленькой лесной полянке, и увидел белочку, активно ебущуюся с тем самым ёжиком...
Со злости на неверного йожега, он трахал их обоих пока у них моски не начал плавится…Но у белки не было мозга, поэтому у нее расплавились орешки
А вот ёжика медвед решил простить, и повез его в травмотологическую клинику им. Носорогова...

Но когда медвед увидел рог насарого, ему стало пох на ёжика…они поняли что созданы друг для друга!
Медвед достал вазелин и пристально посмотрел на тот самый рог...потом подумал что пачки будет мало и достал вторую…аккуратно смазал вазелином свой волосатый шоколадный глаз....

И тут началось…

Вторжение марсиан на землю! Они потребовали еще спирта и бобриху!

Зато жестоко сношавшимся носорогу и медведу было на них пох...

Бобриха пересела на космический флагман своих зеленых, придурковатых поклонников, и стала учить их гнать самогонку из вазелина...и из белки!
Белка возмутилась, и начала кидаться в зеленых придурков плавлеными орешками...и бобрихой.

Но тут на этот беспредел обратил внимание царь зверей Лев, который до этого мирно бухал, со своим другом моржом.
Лев отбросил бутылку и стал думать....и придумал он следующее....
...отрезать свои яйца и повесить их на стенку для того, чтобы ... сделать из них пушистые и мягкие вагинальные шарики!

Грузины же, протрезвев, начали готовится к новому году: они взяли пилу и пошли в лес.

Пилить ёлки и рубить палки, Моржу это не понравилось и он их всех жестоко оттрахал своими клыками...
А в это время Лев, прихватив анальные шарики...

думал, чего бы с ними сделать, в итоге засунул их оба в уши, т.к. крики оттраханыых грузинов причиняли ему адскую боль. Грузины решили истребить всех моржей, для чего собрали из палок частокол и принялись думать, как им заманить главного моржа в ловушку....

и придумали: им надо закупить много-много силиконовых моржих, и свалить в одну кучу, кверху жопой!.......
Моржи были опытными они не купились на силиконовую подделку!

...они вообще не интересовались противополодным полом. Дело в том, что это были радиоактивные моржи из чернобыльского зоопарка . Они западали на человеческих маленьких мальчиков и девочек... и поэтому их вид медленно вымирал.

от этого они были еще более злыми, поэтому надев стальные начленники и наклычники, они отправились пиздить грузинов....(хотя когда то это были таджики )


таджико-грузины испугались и решили спрятаться в свинарнике, т.к. знали, что моржи до ужаса боятся свиней.
свиньи не очень обрадовались 40 новым членам их свинской семьи....
поэтому как раз члены свиньи и пообкусывали таджикам, на что те злобно вопя на своем арабском начали резать свиней.

Так появились новые консернвы тушенки - пятого сорта, с небритой шетиной и костями! (и чем то похожим на покусанный член таджика в каждой банке)
Консервы стали очень попудярны и грузины стали думать, из чего бы еще нарубить бабла…

И все это время злые моржи ждали грузинов около свинарника, еще не зная о трагической смерти всех свиней, что и спасало таджикофф.
От долгого ожидания среди моржей произошла сексуальная революция, все моржи-натуралы были жестоко оттраханы своими гомосексуальными собратьями...
Когда произошла сексуальная революция, в результате неё появилась чудо смазка.

Однако, те, кому не понравилось быть жертвой гомосеков, стали думать, какбы им замутить фаст с нормальными моржихами.

А носорог все дрючил медведа в очко…
медведу очень нравилось, потому что он закупился той самой Моржовой чудо-смазкой...

Все так бы спокойно и продолжалось, если бы в лес не зашел поручик Ржевский, который всю эту еблю опошлил!
Он достал свою именную гвардейскую шашку, и пошел восстанавливать моральные устои лесного сообщества...
Но случайно встретил соловья-разбойника, который был сильно навеселе.

Соитие сабжей проходило долго и болезненно...

И кончилось оно тем, что соловей-разбойник был кастрирован гвардейской шашкой, при попытке свистнуть в хуй...
Который бы очень пригодился соловью, когда он увидел яму силиконовых моржих, на которых так и не купились моржи…но он решил применть к ним свою фирменную технику орального продувания...

неплохо

в писду все сказки - давайте закупимся колясками, сказал БД.

но дед мазай появившийся из избы - в близи которой только что зарезали всех его свиней нехорошие грузино-таджики решил - сделать новый бизнес и забрал всех надуваемых моржих - разкрасил их - и получилась Памела Андерсен
дед продал их в рекордные сроки заработав 1000$ на каждой моржихе..

С таким количеством денег он решил уничтожить всю водку на земле - скупил ее... и вылил в море..
моржи были уже далеко - и очень жалели что не могут вовремя попить из моря, но зато дельфины..

ведь дельфины это 2рые по интелигентности на планете - а когда они еще и забухали... то такое началось...

нууууу?

Может новую начать?

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жила была гусеница она вставала каждое утро, шла покурить, попить кофейку, но однажды...